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私が泣く前に 6月22日   私が泣く前に君が泣いてくれたよね・・・ と唄ったのは誰だったか。   たくさんの女性に捨てられてきた。それと同じか、ちょっと少ないくらいの女性を捨ててきた。たくさんの悔いがある。僕は捨てるときに先に泣いてあげただろうか。   自信がない。彼女たちがいなくなってから泣いた。それでは意味がちょっと違う。僕が橋を焼き、僕がそれを悔やむ。きっと仕方がなかったんだと。   捨てられても僕は泣く。何が悪かったんだろう？　そんなことを考えても真実には近づけないことを知っている。彼女（たち）は僕を捨てるしかなかったんだって。   出逢ってしまえば、きっと別れが来る。それは友人でも知人でも連れ合い（＝結婚した相手）でも同じことで、それを受け入れるしかない。もしそれが怖くて避けるなら、あるいは避けることができたなら人生はどこにもいかない。あるいは僕もどこにも行けなくなっているのかもしれない。   誕生日やクリスマスは避けられない・・・ と唄ったのは誰だったろうか。   誕生日を祝う気持ちは一つだ。この１年ありがとう。この１年一緒に生きてこれたね。また１年を一緒に生きていこうね。永遠の連続の中で区切りをつける場所と時間。それはその一日を共有することがなくてもまったく構わない。独りでもゼンゼン問題ない。誰かがどこかで祝っていてくれさえすれば。それを感じることができれば。   愛した彼女たちの誕生日をほとんど忘れてしまった。一番近い時期の二人は覚えている。１３日と３０日。奇妙なことに（そして曖昧な記憶によれば）彼女たちの誕生日には３の数字が必ずついてくる。限りなく最小に近い素数。他の何かで割り切ることはできない。   残るのは記憶だけだ。それさえもいつかは消えていく・・・ と書いたのは誰だったろうか。   香りは消え、思い出は消え、手紙の文字は薄れ、プレゼントたちもいつかは朽ちて、記憶だけは残る。しかしそれもはかないもの。いつかそれを忘れてしまうだろう。僕はそれを知っている。忘れたくないことを自分の情熱に誓い、忘れることを理性で思う。   忘れてしまえる、いつかそれを越える経験を手にするのだと誓いたい。でも誓えない。そこには僕の記憶があるからだ。   もしも私たちが何もかもをなくして   ただの心しか持たない痩せた猫になっても・・・ と唄ったのは誰だったろうか。   記憶は僕を裏切る。心は僕を裏切らない。だから心を大切にしたいと綺麗事を言えればいい。でもそれはできない。僕は心が記憶の一部だと知っているから。   それでも痩せた猫になりたい。３４年も生きてきて、心くらいは残したい。   心なんて残らないよと誰かが言う。その誰かは僕の中に住んでいる。   誕生日を迎えて、僕は僕の心に忠誠を誓いたい。僕の心と、もう一つはきっと帰ってくるんだと。それがなければ、あるいはそれを願えないなら、生きている意味なんかないじゃないか。    これまでのエッセイはコチラ